Уникальность. Неповторимость, исключительность. Отличаться, выделяться на сером фоне, понимать, что ты не такой, как все остальные. Что ты умеешь делать то, что не умеют другие. Что ты проявляешь себя как вполне состоявшаяся личность. Наверное, об этом мечтают многие. Только эти многие и понятия не имеют, насколько это трудно. Невыносимо трудно быть другим, невыносимо больно быть одному. Следуя выбранному пути.
Идти по коридору и ощущать спиной, как на тебя смотрят. Смотрят и мысленно осуждают. Все состоявшиеся личности, уникальные, исключительные, неповторимые. И в то же время такие же, как и все остальные. Их реакция на несколько новостей вполне нормальна. Для них, но только не для него. Ведь именно он и стал новостью дня.
Медленно шагать дальше, смотря по сторонам и опять пропуская мимо своего внимания их строгие лица. Тихий вдох, легкий выдох. Успокаивать себя мыслью о том, что ничего страшного не случилось. Успокаивать себя, несмотря ни на что. Он слышит их шепот, слышит их разговоры, ощущает, что совсем скоро ему будет необходимо платить. Билет на рейс в один конец, следуя выбранному пути.
Отец реагирует вполне спокойно, старается помочь, протянуть руку помощи. Не уходит, всегда остается рядом. Буквально сидит на кровати до самого утра, выслушивая длинные монологи юноши о том, как невыносимо трудно быть другим. Он понимает. И опять рассказывает ему о своем прошлом, вспоминая удивительные концерты, вспоминая то, как встретился недавно с Green Day, как несколькими днями ранее написал первую мелодию к следующему альбому. Вспоминает свой первый дебют, рассказывает, какая музыка ассоциируется у него с тем или иным событием. Отец всегда говорит слишком много и всегда слишком мало слушает. Иногда это утомляет, но не теперь. Теперь становится легче. Ненадолго, но легче.
Бисексуальность. Он никогда не думал об этом всерьез раньше. Так основательно и глубоко. Уверен ли он в том, что испытывал нечто странное к некоторым юношам? Разумеется. Будь то его друг или же кто-то другой. Ему нравились как девушки, так и парни. Наверное, в этом и состоит его уникальность? Хотя, скорее всего, в таком поведении окружающих виноват и тот факт, что он, медленно двигаясь только вперед по длинным и, что странно, тихим коридорам, идет на репетицию школьного театра, в котором ему хотелось участвовать с раннего детства, но не решался сделать первый шаг.
Выучил ли он ту партию, которую планировал продемонстрировать сегодня во время выступления? Конечно. Выучил и помнил, наверное, лучше всех. Ведь именно с этой мелодией у него связано несколько событий. Именно с ней связано его внутреннее состояние на данный момент. Он не сломан внутри, нет. Ему всего лишь постепенно становится немного грустно, печально, тоскливо. Он постепенно остается наедине со своими мыслями, мнениями, с самим собой. Один. Сердился ли он на весь мир, хорошо понимая это? Нет. Он дальше следует выбранному пути, несмотря ни на что.
Тем, кто умеет прощать, принимать мир таким с его минусами и плюсами, в наше время никто не рад. Многие считают, что все это глупо, странно. Просить прощения. Уверены, что таков удел слабых. Тогда подумайте. Разве месть - удел сильных? То есть, те, что приняли твердое решение - мстить до конца, - сильны? Глупо. Глупо мыслить стереотипно, рассматривать все только с одной стороны, верить тому, чему нас "учат". Найти в себе силы, суметь простить даже предательство, убийство, попытаться понять поступки другого человека, разобраться, почему он поступил именно так, научиться принимать все, как есть. Наверное, все же в этом и заключается настоящая сила. Или нет?
Никто точно не знает. Но все же, быть выше мести, прощать, понимать гораздо лучше, наверное, чем опускаться, падать на дно, отвечать тем же. Бросаться в крайности, вести себя, как дурак. Кричать вслед, укоризненно смотреть в спину, скромно кивать, пропуская тебя мимо своего внимания. Вместо того, чтобы научиться прощать и принимать все так, как есть на самом деле. Ведь только тогда мир станет лучше, не так ли? Слишком много мыслей.
Выглядеть увереннее, стирая с лица грусть и сомнения. Выйти на сцену, посмотреть в лица многих. Стараясь скрыть волнение и некий страх, смотреть в серые лица таких же осуждающих. Тех, кто уверен, что нельзя быть таким, как он. Но у него слишком мало времени для того, чтобы думать об этом, беспокоиться. Иногда ему кажется, что он сходит с ума, сходит с ума опять и теряет последний контроль. Все эти "рыбы" в его море так внимательно смотрят на него, будто бы хотят услышать совсем не его ритм, не его биение сердца. Услышать его крик, увидеть то, как он ломается, сдаваясь под таким давлением.
Немного шумно втянуть в легкие кислород, поправить светлую челку, кротко кивнуть, давая сигнал к началу. В ушах раздаются первые ноты, аккорды, динамики опять разрывает такая тихая мелодия, что хочется улететь вверх, выше, исчезнуть где-то там. В душе опять ураган эмоций, мысли опять смешались, оставляя на месте происшествия только хаос. Слишком много всего для счастливого конца, не так ли?.. Аккуратно коснуться рукой темного микрофона и тихо начать петь. Будто бы в последний раз.
"One more spoon of cough syrup now..."

Отредактировано Matthew White (2012-04-17 07:29:18)

<...> "Life’s too short to even care at all..."
У нас слишком мало времени для того, чтобы беспокоиться об этом. Тратить время впустую, действовать только по правилам, валяться с утра и до ночи в кровати, лениться, спешить куда-то, торопиться, летать все время вторым классом, быть кем-то другим, не самим собой. Делать то, что тебя говорят, менять свои взгляды, точки зрения, воспринимать все всерьез, лгать, устраивать истерики, ссориться, вспоминать о чем-то неприятном. Просыпаться утром и уверять себя в том, что в нашем мире нет ничего хорошего. По крайней мере, для тебя. У нас слишком мало времени для всего этого, согласись?..
"I’m losing my mind, losing my mind, losing control..."
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, теряю себя, теряю контроль. Так трудно найти себя самого в этом мире, ощущая, что улицы с каждым днем становятся только холоднее, что взрослеешь. Теперь все не так, пусть и осталась только свобода в руках. Опять искать ответы на вопросы, смотреть, как солнце встает по утрам, смотреть на небо. Всегда хотелось побыть наедине с самим собой, со своими мыслями, побыть одному. Осознать то, что, вероятнее всего, в скором времени сойдешь с ума. И теперь мне страшно...
"The fishes in the sea they’re staring at me..."
Все эти рыбы в нашем море внимательно смотрят на меня. Все смотрят, и ты невольно начинаешь теряться. Ощущаешь, как волна неуверенности в себе, волна страха опять накрывает тебя с головой. Становиться трудно дышать, ты стараешься изо всех сил сосредоточить внимание на чем-то, стараешься отвлечься. Ничего не выходит. Ведь все смотрят, так внимательно и немного осуждающе, думают о чем-то своем, будто бы ищут в тебе что-то, или же пытаются себя успокоить, пытаются успокоиться, видя, как ты нервничаешь. Видя, как ты сдаешься. Но никто и никогда не будет говорить о том, что думает, ведь так?..
"A wet world aches for a beat of a drum!.."
Судя по всему, наш глупый мир хочет услышать ритм ударных. Хочет услышать твой ритм, стук твоего сердца. Понять, что ты до сих пор дышишь, что ты до сих пор не сдался, что ты не проиграл, лишь усиливая их скуку. Понять, что ты способен совершить многое, что ты - личность, что ты - тот самый человек, который действительно достоин их внимания. Что ты никогда не будешь плакать, что ты найдешь себя, несмотря ни на что!..
"Life’s too short to even care at all..."
У нас слишком мало времени для того, чтобы беспокоиться об этом. Люби, люби тех, кто любит тебя, постарайся стереть из своей памяти, кто этого никогда не будет делать, верь, что все так, как должно быть, что все будет к лучшему. Если у тебя появляется шанс, то не сомневайся, не думай ни о чем, уверенно держи его в своих руках. Если данный шанс меняет мир внутри тебя, вносит смысл в твою серую повседневность, то лучше не сопротивляться. Никто не говорил тебе, что это будет легко, никто. Но все дали тебе слово, что эти изменения стоят того, стоят твоего настоящего и искреннего счастья.
"I’m coming up now coming up now out of the blue..."
И мне пора выходить, пора выходить, стирая грусть с лица. Выступать, думать только о том, кто смотрит на тебя, пытаться донести каждому часть самого себя, используя для этого музыку. Играть для них, быть не самим собой, быть другим человеком. Тем, о ком рассказывает история той или иной композиции. Мысленно продумывать, стоя на сцене, что будет дальше, после его выступления, мысленно готовить себя к различным последствиям. Думать обо всем на свете и в то же время стараясь максимально концентрироваться на мелодии. И никакой паники. Хотя с ней справиться труднее всего. Но все же, на данный момент я - другой человек, герой своей собственной истории, герой своей фантазии, о которой мне так хотелось рассказать.
"These zombies in the park they’re looking for my heart..."
Кто-то в нашем парке опять ищет мое сердце. В полночном эфире, в сводках новостей которого опять светлый горизонт, несмотря ни на что. В бушующих волнах, которым, как и парусу, до сих пор нет покоя. В холодных ветрах, мчащихся в никуда по улицам Лондона, рвущих старые крыши и глупые мысли. В глубине чьей-то одинокой души. Интересно, что же случится, если кто-то все же сумеет найти мое сердце? Вряд ли это случится, но все же?..
"So, dark world aches for a splash of the sun..."
Темный мир изнывает, ведь солнца теперь нет. Солнце - вроде алкоголя. Наверное, каждый из нас хотя бы раз замечал, как легко становится на душе, если после невыносимо долгой недели пасмурной погоды выглянет солнце. Тогда его лучи действуют не так, как всегда. Ты сразу же ощущаешь себя так, будто бы сделал глоток виски, - тепло разливается мягкой истомой по всему телу. Или после моря... Как чудесно, выйдя из воды, согреться лучами теплого солнца. И все потому, что ты невольно выпиваешь рюмку солнечного коктейля. И что же сейчас? Наш мир изнывает, ведь солнца теперь нет!..
"One more spoon of Cough syrup now?.."
Наверное, несколько капель микстуры от кашля начнут действовать и спасут меня?.. В моей голове слишком много мыслей, им там тесно. Как и душе, которую осталось только выдыхать, постепенно, медленно, выдыхать из легких. Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно, в твоих легких так мало места. Но если честно, во всем виноват я сам. Выдыхая ее, ты, должно быть, удалишь меня из своей памяти, ведь так?.. <...>
Его просят уйти со сцены, крича "Следующий!". Ему ничего не остается, кроме как спуститься по лестнице, вернуться к реальности, медленно шагая вперед, двигаться в сторону дверей. Ему так не хотелось слышать фразу "Вы не тот, кого мы искали". Но, судя по всему, именно это он и услышит. В любом случае, оставить свою душу на сцене, выдохнуть ее для кого-то оказалось труднее, чем думалось ему. Тем не менее, он все также верил в чудеса, надеялся на лучшее и повторял себе, что все обязательно будет хорошо.
Выйти в коридор, медленно провести рукой по стене и тотчас опуститься на пол, буквально у дверей. Ладони автоматически прячут испуганное, немного растерянное лицо. Хлынули слезы, несколько капель с тихим всплеском упали на холодный кафель. Он сделал все, что в его силах. И поэтому фраза о том, что главную роль получил кто-то другой, станет для него слишком сильным ударом, в самое сердце.
Тем временем, пока юноша опять тонул в своих мыслях с головой, дверь в коридор с тихим шорохом распахнулась. Слышались чьи-то голоса, чьи-то разговоры, чьи-то крики. Но весь мир как будто бы в тумане, в вакууме, который все же мешает быть частью его, частью мира.
Наверное, слишком много всего для счастливого конца, да?..

Отредактировано Matthew White (2012-04-21 09:10:33)

"Нельзя стать счастливым, не испытав несчастья! Тебе это, конечно, известно?" Последние слова его лучшего друга, который остался в прошлом, как и многие другие вещи. Он делал попытки успокоить его, всегда оставался с ним рядом в трудную минуту, слушал, разговаривал. Он любил его, он считал его самым лучшим не только другом, но и любимым человеком, т.е. парнем. Тот, в свою очередь, делал для него буквально все. Им казалось, что их отношения, хотя бы в качестве друзей, - вечны. Но так не бывает. Все хорошее имеет свойство заканчиваться. Исчезать, ускользать от тебя именно тогда, когда ты совсем этого не хочешь. Закон вероятной подлости. Он, на тот момент глупый, наивный мальчишка пятнадцати лет, сидит на холодном полу, подтянув колени к груди и обхватив их руками, точно так же, как и сейчас, в такой ситуации, уставившись в одну точку, молча.
Его друг потерял старшего брата, к которому относился совсем не так, как к своим родителям. Он любил его, доверял ему. Но все опять же в одночасье рухнуло, когда тот попал в автокатастрофу и на месте скончался. Оставляя после себя лишь боль потери и стену из недосказанности. Мальчишка внимательно слушал своего друга, ничего не говорил и только иногда пытался что-то сказать ему. "Все будет хорошо, мы обязательно найдем свое счастье, поверь!" Детский лепет. Слушать становилось все тяжелее, но юноша молчал, сохранял тишину и слушал дальше. Расставаться всегда тяжело. Именно поэтому, после всего монолога... мистера N, он медленно поднял голову, слабо улыбнулся чему-то и тихо сказал. "Теперь я понимаю, почему нас учат не привязываться. Что бы ни случилось. Все когда-нибудь закончится. И мы не будем готовы к этому. Мы никогда не будем счастливыми, оставаясь такими". Первая строгость, оставшаяся ярким воспоминанием в памяти.
Первая и последняя. Мистер N ушел. Он нарочно вычеркнул его имя из своей памяти, стирая тем самым и воспоминания, связанные с ним. Кроме одного, о котором и говорилось ранее. Ушел. И теперь никогда не вернется. Ушел, хлопнув дверью. Оставляя мальчишку в том же состоянии, в котором находился сам. Вместо того чтобы справиться с горем вместе, он ушел. Винит ли его мальчишка? Нет. Он сделал все так, как должно было быть. Он все сделал правильно. По крайней мере, ему хотелось так думать. Сначала все это казалось страшным сном, но впоследствии он свыкся с этой мыслью. Постоянно повторяя себе. "Что бы ни случилось, помни - не привязываться". И все равно, это случалось. И к тому же, достаточно часто. До некоторого времени.
Изо всех сил стиснуть кулаки, стараясь выбросить из мыслей все эти глупые воспоминания, от которых становится только тошно. Быстро помотать головой из стороны в стороны, будто стараясь вернуться к реальности. Все в очередной раз повторяется. Только почему это все случается именно с ним? Иногда, он все же думал над смыслом происходящего вокруг. Иногда, когда становилось совсем грустно, когда солнце скрывалось за тучами, когда дождь стучал по крышам, отдаваясь гулким эхом в ушах. Почему все так? Разве, так должно быть? Наверное. Ведь все неслучайно, все правильно. И все эти испытания, которые вспоминать с каждым разом все труднее и труднее, давались ему не просто так. Нужно собраться и идти дальше, несмотря ни на что. И что бы ни случилось, искренне улыбаться каждому встречному, радоваться солнцу над головой, думать о хорошем, верить и надеяться на лучшее. Поэтому, даже находясь в таком мире, среди серых лиц, ему нужно опять оставаться сильным. Не физически, как думают многие, а морально. Все будет хорошо, только надо ненадолго забыть о времени, забыть об этом, не считать минуты, дни, недели. В конце концов, в мире, помимо него, много других людей, которым также невыносимо тяжело, больно, как и всем обитателям этой планеты. Не нужно думать об этом. Ведь в любом случае, все изменится. И скорее всего, в лучшую сторону.
О счастье мечтают, многие стараются быть счастливыми, искренне верят и надеяться, что счастье есть. Но ведь если задуматься всерьез, то бывает ли все хорошо? Случается ли такое, что счастье с тобой всегда рядом, постоянно? Ты, конечно же, чувствуешь себя счастливым, у тебя все здорово, все хорошо, но в то же время кто-то испытывает или физические, или духовные муки. Ты начинаешь думать об этом, соответственно - огорчаешься, тебе становится немного не по себе. Многие уверены, что наша судьба - это зебра. Каждая белая полоса ведет за собой черную, каждая черная - белую, и так далее. Счастье действительно периодично, непостоянно. Счастье будет рядом с тобой только в определенный момент, период времени, но никогда не будет сопутствовать тебе все время. Так не бывает. Рано или поздно, настанет такой момент, во время которого ты будешь чувствовать себя несчастным. То есть счастье не бывает абсолютным, так? Вовсе нет. Оказывается, что бывает. Для того, чтобы стать счастливым человеком, нужно делать что-то в первую очередь не для себя, а для других, отдавать им всего себя, творить добрые дела, говорить добрые слова, совершать достойные поступки. Наверное, только тогда мы узнаем, что такое настоящее счастье. Или же нет? Кто знает. В нашем мире все относительно. С точностью никто никогда не сталкивался. Если же кто-то и сталкивался, то этот кто-то вряд ли вспомнит об этом. Или так случается только с ним? Скорее всего.
Был ли этот юноша счастливым человеком? Конечно. Он счастлив, в этом все дело, и таково свойство счастливых — находить естественным все, что происходит вокруг них. Их счастье устанавливает во всем великолепную связь. Тогда почему он до сих пор возвращается в прошлое? Будто ищет там что-то, считает то время - лучшим. Почему? Во всем необходимо видеть, как минимум, немного хорошего. Суметь принять его, твое прошлое, настоящее прошлое, - не в этом ли истинное счастье? Идти дальше, не сдаваться до последнего.
Рядом с ним, медленно опускаясь на холодный кафель, садится кто-то из старшей школы, кто-то, отличный от всех остальных ребят. Да, именно он с интересом смотрел на его выступление, именно он так вдохновенно, воодушевленно смотрел на сцену, на него. Или же это только то, что ему так хочется видеть? На его лице читается некая ярость, на лице мальчишки - слезы. Да, судя по всему, мир опять виноват. Виноват в том, что слишком груб и суров. Так и должно быть?
Нет. Ведь гораздо лучше дать человеку шанс, протянуть ему руку помощи, чем морально убивать его, разбивая мечты, мысли, доказывая, что в этом мире нет ничего хорошего. Что все плохо. Честно говоря, юноша до сих пор не сумел понять, для чего все это делают. Им так нравится смотреть на то, как постепенно выходит из строя человек, ломаясь изнутри?
Его рука легко касается мягких волос юноши, видимо, пытаясь успокоить, но плач мальчишки только усиливается, будто бы по команде. Будто бы этим касанием он спустил какой-то курок внутри него. Постепенно становится тошно. Тошно от своей слабости и уязвимости. От мыслей о том, что он создает слишком много проблем, автоматически, своим существованием, самим собой. Не поднимая головы, пряча лицо в ладонях, тихо и неуверенно начать разговор.
- Кафель холодный... Тебе лучше подняться... Ты легко простудишься, чего мне совсем не хочется... - Все же медленно-медленно повернуться, слабо улыбнуться юноше в ответ. Внимательно всматриваясь в его лицо, в его черты, так напоминающие далекое прошлое. Тихо, почти шепотом. - И спасибо... Но роль ведь все равно не моя, да?..

Отредактировано Matthew White (2012-04-25 16:00:42)

Иногда ты начинаешь думать о том, что весь мир против тебя. Иногда у тебя опускаются руки. Иногда слезы струятся сами собой, стирая с лица все маски, и ты не контролируешь себя, как бы тебе того ни хотелось. Иногда все совсем не так, как должно быть. Иногда сердце стучит в таком ритме, что, кажется, вот-вот вырвется из груди, ломая на части ребра, ломая грудную клетку. Иногда тебе становится одиноко, и ты бросаешься в крайности, совершенно не думая, забывая о том, что случится с тобой. Что случится потом. Иногда ты уходишь в депрессию. Почему? Вряд ли кто-то с уверенностью даст тебе ответ на данный вопрос. Потому что ответа нет.
Виноват не мир вокруг, виноваты не зрители, которые внимательно, осуждающе смотрят на тебя, виноваты не те, о ком ты думаешь. Виноват ты сам. И пока ты сам не поймешь этого, депрессия будет ходить за тобой по пятам. Пока ты сам не расправишь крылья, не поднимешь руки к солнцу, не засмеешься так искренне и чисто, все будет повторяться. Раз за разом. Опять и опять. Снова и снова. Но все же что-то происходит. Ты, наверное, и рад вполне, да?..
Ты рад тому, что серые дни, как корабли, тонут у причала. Что солнце светит в твои окна сквозь темные шторы, рисуя на полу силуэты своими слабыми лучами. Что кто-то говорит, и что ты это слышишь. Что ты видишь все происходящее вокруг. Что душный воздух, смешиваясь с дымом от сигарет, медленно проникает в легкие. Что горячий кофе течет медленно вверх по твоему телу, разливается мягкой истомой, вырывая из груди сдавленный вздох. И ты опять чувствуешь себя настоящим, снова возвращаешь себя к реальности, спускаешься с небес. Но ты не прощаешься с депрессией, той меланхолией, что внутри тебя. Ты крепко держишь ее за руку и не отпускаешь. Впоследствии, это чувство становится постоянным, и ты не расстаешься с ним, несмотря ни на что. Потому что только так ты ощущаешь себя в этом мире.
Так забавно. Ощущать себя в этом мире, благодаря снижению настроения и утрате способности чувствовать радость, быть счастливым. Благодаря нарушению мышления, негативным суждениям, пессимистическому взгляду на происходящее, двигательной заторможенности. Пытаться скрыться от реальности, но чувствовать себя в этом мире все равно. Сводить все к алкоголю или к антидепрессантам. И все почему? Потому что весь мир против тебя... По крайней мере, так кажется тебе. Но ничего с этим сделать нельзя. Так будет до тех пор, пока ты сам не изменишь самого себя. Так все странно. Но иначе нельзя.
Несколько месяцев, долгих, нудных и скучных. Грустил ли он чаще всего? Нет. Но иногда, как и говорилось ранее, наступает такой момент, во время которого ты думаешь, что весь мир против тебя. У него опускались руки с каждым днем. Слезы струились сами собой. У него совсем не получалось их контролировать. Непонятно почему. Немного терпения теперь слишком мало для него. Теперь ему опять хочется спрятаться в своей комнате, хлопнув дверью, включить музыку, где колонки рвет длинное соло, где лирика будто бы врывается в твою память, где тебя понимают и любят. Только в музыке находить самого себя. Ведь от музыки зависит многое: настроение, пульс, температура и дальнейшие поступки. Только так на несколько мгновений осознать, что действительно случилось с тобой. На несколько мгновений остаться наедине с самим собой?.. Для чего?
Тень прошлого всегда будет преследовать тебя. Иногда так трудно понять смысл данной фразы. Но иногда ты понимаешь, осознаешь ее настолько сильно, что думаешь, будто бы эта мысль - твоя собственная. Будто бы ты самостоятельно, следуя изначально выбранному пути, как-то добился ее понимания, как-то пришел к ней. После таких мыслей ты ощущаешь, что прошлые моменты - лучшее, что с тобой происходило. Что прошлое - это картина, на которой все плохое со временем тускнеет, а хорошее становится ярче, но в другом свете. И самое главное, верно выбрать тот или иной свет.
Ты понимаешь, что прошлое преследует тебя лишь потому, что ты сам того хочешь. Что ты сам опять и опять вспоминаешь то, что случилось когда-то, что теперь в прошлом. Ты начинаешь скучать, понимая, что твои серые дни теперь никогда не сумеют стать настолько яркими, как прошлые. Поэтому прошлое, будто бы ощущая то, что ты скучаешь по нему, идет к тебе навстречу. Или преследует тебя. И ты навсегда остаешься с ним, не давая настоящему или будущему шанса изменить тебя.
Конечно, мы не в состоянии вернуться в прошлое и изменить его. Но нам лучше поскорее вычеркнуть из своей истории все мысли о нем и постараться вернуться в настоящее, в котором мы и должны действовать, изменяя его в лучшую сторону, делая его таким же лучшим для себя, как и прошлое. Раскрашивать мир теми красками, которыми хочется нам. Именно нам и не кому-то другому. Раскрашивать яркими, светлыми красками. Красными или синими?..
В голове опять все мысли смешались. Их слишком много. Не хватает только сильного ветра, который, врываясь в твою душу, оставит после них, после этих мыслей, только хаос и обрывки недосказанных фраз, унесенные в скором времени в никуда. Оставшись гулким эхом в ушах. И помимо этих мыслей в его голове невыносимо много метафор и аллегорий, до которых никому, собственно, кроме него самого, нет дела. "И он играл... Я смотрела на море... Вспоминала его аллегории... По собственной воле..." Мысленно вспомнить несколько строк того стихотворения и, тихо вздыхая, успокоить себя тем, что память до сих пор в порядке.
И опять считать про себя минуты, проведенные вместе с ним наедине, уверяя себя в том, что с ним все в порядке. Чей-то исхудалый почерк несомненно оставил печать на юноше. Наверное, он догадывается, чей именно. Постоянно меняющийся, как и его настроение, наклонный, где-то двадцать или тридцать градусов, немного строгий и грубый. Оставшийся навсегда в памяти, как и то ощущение внутри тебя. Будто бы некоторые мотыльки с силой бьются о твою грудную клетку, стремясь вырваться, сломать твои ребра, расправить слабые крылья и лететь вверх, выше, к небу. Восемь месяцев. Восемь долгих месяцев юноша смотрел на то, как он проходит мимо, о чем-то разговаривая со своими друзьями. Гордый, спокойный, серьезный. Теперь же он сидит рядом с ним, буквально на расстоянии метра. Он ведет ладонью, такой теплой, немного шершавой, вытирая слезы с его щек. Минуту назад он, распахнув дверь, буквально вылетел к нему в коридор. Так не бывает. Такие, как он, и не смотрят в мою сторону. Вероятно, это сон. Совсем скоро оповестит о том, что наступило утро, мой будильник, я проснусь. И пойму, что это сон. Скорее бы... Мысленно повторять себе одну и ту же фразу. Так не бывает. Только не с ним.
- Найдут, конечно... Не думаю, что я первый или последний человек в нашей школе, кто решился посетить ваше прослушивание, - слабо улыбнуться своим собственным мыслям, уставившись в одну точку. Думая о чем-то своем. Тихо усмехнуться, поправить тонкими пальцами светлую челку, опять посмотреть на него. И сразу на душе становится легче. Сразу хочется улыбаться. Хочется никогда больше не плакать.
- Мэттью... Мэттью Уайт. Ты, должно быть, Дженсен Ланкастер, да? Мне иногда удавалось посетить ваши репетиции и выступления... Из тебя хороший актер и удивительный музыкант... - Он никогда не сумеет рассказать ему о том, что все композиции в его исполнении вернули ему уверенность в себе, вернули к нему вдохновение. Он никогда не сумеет рассказать ему о том, как он смотрел ему вслед, о том, как писал письма и тотчас бросал их в камин, после рассказывая отцу, что это - всего лишь бумага. Он никогда не сумеет рассказать ему о том, как сильно он его любит. Восемь долгих месяцев. - Почему ты вдруг вышел из зала?.. Ведь прослушивание идет дальше, и ты должен сидеть в комиссии, смотреть на ребят, на их выступления, слушать их исполнение... Почему? - Опять посмотреть на него. Немного серьезно, строго, но в то же время мягко. Опять посмотреть, будто бы намекая на то, что ему нельзя так волноваться о каком-то мальчишке, о том, что ему так легко отказали на прослушивании. Слабо улыбнуться и тихо прошептать, ощущая, как медленно, но уверенно утихают эмоции внутри, совсем недавно накрывающие с головой.
- Я в порядке. Честно... А тебе лучше вернуться...

Отредактировано Matthew White (2012-04-29 22:47:19)